Quand une relation se termine, nous sommes au moins assommés. Mais “au revoir” est aussi naturel que “bonjour”. Ici, vous savez comment vivre les phases du processus de manière consciente et enrichissante. Votre nouvelle vie vous attend. Nous les avons tous vécus (même si, au sommet, nous pensons que cela ne nous arrive qu’à nous). Et tous, avec plus ou moins de succès, nous l’avons

surmonté. Le faire de manière à nous informer des avantages et des enrichissements est un processus que nous sautons habituellement (qui ne veut pas tourner la page rapidement?). Mais il faut “mettre le frein”. Peu à peu aller assumer ce que nous avons vécu et promouvoir le même nous séparer le meilleur que nous avons en tant que personnes. Le processus peut être divisé en trois étapes qui, bien que successives, se chevauchent parfois et ne sont pas exemptes de revers. «La clé est de vous permettre de

ressentir vos propres émotions et sentiments. Donnez du temps, exprimez la douleur, ne l’accumulez pas et tirez des conclusions rationnelles (qui nous valent la peine) de ne pas répéter les incidents possibles », explique le psychologue et sexologue Marián Ponte, l’un des trois experts que nous avons consultés. Il s’agit d’adapter, de faire preuve de souplesse avec nous-mêmes et de nous donner la possibilité que nous méritons de vivre mieux et plus pleinement. Nos experts nous aident à le faire. Prenez note car tout est entre vos mains.
Première phase: le tsunami

Une grande vague d’émotions confrontées, de sentiments contradictoires, nous arrive. Que pouvons-nous faire pour éviter les naufrages, pour atteindre un bon port? Tout d’abord, regardez droit devant vous et ne perdez pas votre sang-froid. Bien que nous n’y croyions pas, nous avons tout un arsenal pour «naviguer».
– Prendre la meilleure décision Si nous sommes laissés comme si nous sommes ceux qui se séparent, nous devons faire face à la décision de savoir comment vivre le processus. Quelque chose qui, dans la grande majorité des cas, est toujours négligé. S’ils nous ont quittés, «la colère, la rage,

l’incompréhension et l’anxiété sont normaux. Ils sont généralement le reflet d’une douleur interne et parfois un moyen de nous mettre en colère de ne pas avoir été ceux qui ont rompu », explique la psychologue et sexologue Carmen Raya (psiconatural.es). La chose intéressante est de profiter de voir ce que cette relation nous a rapporté, ce qui nous a ajouté en tant que personnes. “Nous devons faire attention à croire que l’expérience n’a rien valu parce que notre partenaire a décidé qu’il avait besoin d’autres choses dans sa vie”, dit-il. Certes, nous avons vécu ensemble nous a donné quelque chose de positif pour nous, pour élargir nos horizons, et le même peut faire la séparation. Une stratégie? “Faites une liste des nouvelles choses que vous voulez faire” et commencez par les plus abordables. Mais que se passe-t-il si nous sommes ceux qui ont cassé? “Même ainsi, ce n’est pas un plat de bon goût et nous devons être préparés à faire face à des sentiments de doute,” à l’envers “, de peurs, de culpabilité, de tristesse”, a déclaré Raya. Nous devons examiner pourquoi nous devions casser et renforcer la validité de notre position. Nous changeons tous, et comme nous le faisons, nous avons besoin de choses différentes. Si notre relation ne mûrit pas avec nous et ne les offre pas, cherchez une autre direction.
Arrêtez-vous au gré des opinions des autres Parfois, nous pouvons le “morbide” de commenter les uns avec les autres (s’ils l’ont vu avec quelqu’un, ce qu’il a pu vous dire …). Mais nous devons éviter cela, car cela nous blesse et rend “plus difficile l’élaboration du processus d’adieu, le duel, qui est nécessaire pour s’adapter aux changements que la perte entraîne”, explique Raya. C’est un jeu dangereux, qui peut non seulement vous faire plus mal mais aussi vous ancrer pendant un temps excessif dans cette première phase et ne vous permet pas de progresser. Et il ajoute: “Avec un simple” je vous remercie mais je préfère ne pas revenir au sujet “ou” j’ai besoin de mon temps et je prends mes décisions même si je me trompe “(nous devons apprendre de nos erreurs; il n’y a pas d’autre moyen)” est suffisant “. Essayez-le, écoutez-le et il sera plus facile de le mettre en pratique.
-Vous avez besoin de pleurer? Pleure Qui n’a-t-on pas dit dans ces circonstances «ne pleure pas», «ne te montre pas faible», «ne donne pas ce goût»? Comme la plupart des opinions ne sont que cela, des opinions, et rien n’a vraiment à voir avec le fait de surmonter le processus. Parce que, pour cela, la première chose à faire est de reconnaître ce que nous ressentons et d’avoir le courage de nous montrer, de ne pas le laisser de côté (pour autant, tout ce que nous obtiendrons sera d’ajouter des couches d’insatisfaction et de ressentiment en nous). . Vous vous sentez mal, mais c’est la première étape pour vous sentir bien; et l’assume, le second. «Si tu as besoin de pleurer, fais-le! Réprimer les émotions n’est jamais une bonne chose et au final, elles viennent de n’importe quoi d’autre et autrement, c’est pire », explique l’expert.
Deuxième phase: soyez conscient Commencez les questions éclair, les phrases pressantes (le «pourquoi», le «m’est toujours arrivé» …). Et non. Chacune de ces fléchettes empoisonnées que vous lancez a une réplique positive, plus efficace et plus logique, pour la surmonter. Et (encore mieux) plus réaliste. D’abord, soyez en paix avec vous et ensuite avec le reste du monde.
-Mais est-ce vraiment la fin? “Il n’est pas facile de savoir quand prendre la décision de rompre”, explique la psychologue Jaione García (experte en thérapie de couple; jaionegarcia.com). Comme il l’explique, l’idée prend généralement forme peu à peu. Un jour, il est clair que les difficultés de la relation pèsent plus que le désir de partager la vie avec l’autre. Cependant, il est courant de tourner en rond si vous continuez ou si vous le quittez, restez «accroché» aux doutes et ne pouvez pas prendre de décision. Pour éviter cela, pesez ces aspects clés: 1. Il ne s’agit pas de durer. «Faites le point et évaluez la douleur accumulée. Une relation ne tient pas de ce qui peut supporter pour l’autre ou de ce qu’il supporte pour vous. ” 2. Respect “Vous devez avoir le sentiment de respecter l’autre et d’être respecté par lui.” Les insultes, les critiques disqualifiantes ou les critiques constantes n’entrent pas … aimez l’autre tel qu’il est. “Vouloir qu’il change afin de l’aimer, fait de nous une réalité: aimez-vous vraiment la personne qui est votre partenaire”, explique Jaione. 3. Peur de la solitude. “Dans de nombreux cas, vous choisissez de rendre votre vie amère et amère pour l’autre plutôt que d’y faire face seul.” Pouvez-vous imaginer seul? Vous sentez-vous heureux de vous voir comme ça? 4. Ne pas y faire face. Attendre que la relation change d’elle-même ne fait qu’allonger le processus de détérioration et entraver la solution. Séparer ne doit pas devenir détester l’autre. De plus, comme l’explique le psychologue, à ce moment précis, la qualité du lien créé entre les deux est testée: «Si le couple a un niveau de communication dans lequel à la fois s’expriment et se font entendre, ils peuvent vivre la pause sans rien ajouter. douleur de l’inévitable lorsque vous dites au revoir à une relation avec une personne que vous avez aimée.
Le poids des années ensemble. (Et si cela finit par être une libération?)
“Un couple qui vit ensemble vit souvent des moments différents dans leur relation, de manière cyclique.” Parmi eux, les crises, qui sont soit résolues soit dissimulées – niées par un ou les deux membres – qui accumulent des ressentiments et des griefs qui ne font que nous rabaisser. Si la séparation se fait par accord mutuel, elle aura tendance à prendre en compte les besoins et les sentiments de chacun; et cela doit être pris en charge, protégé, car c’est l’un des trésors que la relation nous laisse. Mais il est également fréquent que l’un des deux décide soudainement d’y mettre fin. Et le problème vient, car que se passe-t-il si l’un se trouve dans une phase de transformation et d’ouverture ouverte et que l’autre continue à remplir son rôle habituel? Comment ce dernier va t’il affecter? Le premier impact peut le paralyser encore plus, mais s’il établit un équilibre sincère, il vérifiera que lorsque quelque chose se termine, même si cela ne vient que d’une partie, c’est que la vie dit que nous devons changer; il nous envoie le message du renouveau, car que nous le voulions ou non, après une pause, nous ne sommes plus les mêmes. Et, bien que ce ne soit pas désirable au début, il se peut que nous finissions par le voir comme une libération: non pas de l’autre personne, mais des aspects de nous qui ont pu influer sur la distance qui nous sépare et qui nous ont empêché d’avancer (craintes) , insécurités). Nous pouvons dire au revoir; améliorer
Tu n’es pas mon genre” (il s’avère que passer un mauvais moment n’est pas ton truc non plus). «Vous n’êtes pas la bonne personne pour moi» est l’une des phrases les plus entendues lorsqu’on fait une pause quand cela prend peu de temps. Et cela peut être dévastateur si vous ne faites pas très bien avec l’estime de soi. «Si votre partenaire vous a quitté parce que vous n’êtes pas son type, demandez-vous si elle vous appartient. Il ne vaut pas la peine de dévaluer parce que quelqu’un ne nous aime pas comme nous sommes », explique Jaione García. Et, encore une fois, nous sommes confrontés à une ‘invitation au changement’, à vaincre. Bien sûr, tant que c’est pour nous-mêmes et non pour aimer les autres, atteindre le “bon niveau” pour quelqu’un. “Si tu n’es pas satisfait d’un aspect de toi-même, travaille à le changer, mais seulement si tu le décides.” Des pensées autodestructrices telles que «Je ne vaux rien», «Je ne ressemblerai jamais à personne» n’aident pas à vaincre la séparation ni à vous donner du bien. Comment pouvez-vous les arrêter? Il suffit de les arrêter et de vous dire immédiatement quelque chose de positif pour les contrer.
-Victimisme? Pour rien! (Ce n’est pas quelque chose qui vient de vous arriver). Appliquons la logique: un couple est composé de deux personnes et que cela fonctionne dépend des deux. Nous ne sommes plus coupables de rien si nous sommes ceux qui se séparent comme si l’autre personne l’avait été. De plus, tout le monde a vécu cela. «Se sentir comme une victime ne vous aidera pas. Et, en partie, c’est une stratégie inconsciente de ne pas accepter la réalité et de faire quelque chose avec ce qui se passe », explique l’expert. Ce n’est pas que nous passions comme si cela ne nous concernait pas; accordez-vous le temps de plainte dont vous avez besoin, mais «concluez un pacte avec vous-même qui vous permet d’apprendre de l’expérience. Reconnaissez les choses sur vous que vous voyez travailler et travaillez celles qui vous rendent la vie et les relations difficiles. ”
La loi de l’indépendance Lorsqu’on crée des liens trop exigeants avec l’autre, la séparation coûte plus cher parce qu’il y a plus d’aspects à mettre à l’œuvre pour soi-même. Mais le surmonter, précisément à cause de cela, nous en informera davantage. Croire que la vie n’a pas de sens sans cette personne est assez commun. «Faites attention à vos pensées pour réaliser ce que vous vous dites et abandonnez cette idée folle. La vie n’a pas de sens la présence ou l’absence de quelqu’un, sa validité est en chacun de nous, dans ce que nous en faisons », suggère Garcia. Commencez par les petites choses quotidiennes; Concentrez-vous sur ce que vous faites et comment vous le faites. C’est toi Et à partir de maintenant, c’est une loi: transformez-la – aussi insignifiante que vous pensiez qu’elle soit. Vous serez plus indépendant.
Troisième phase: surmonter
«Les pertes incluent également les bénéfices», explique Marián Ponte. Nous en avons conscience avec le temps et la distance. Une nouvelle vie s’ouvre devant vous et, comme vous avez appris de cette expérience, tout reste entre vos mains. Tu es fortifié. Vous êtes plus vous-même qu’avant.
-Changez la puce. La première chose à faire est de vous donner du temps, de “vous faciliter la tâche pour faire des choses que vous n’aviez jamais faites auparavant”, explique Ponte (psychologue et sexologue; marianponte.com). S’ouvrir à d’autres expériences est un moyen de se renouveler. Mais ne le faites pas, comme s’il s’agissait d’un impératif lié au dépassement d’une pause (remplissez votre agenda pour ne pas penser; rencontrez des gens pour ne pas être seuls). Il s’agit de votre attitude face à la résolution du futur et non d’un fardeau. Donc, de temps en temps pour vous «réorganiser» et accepter l’expérience. «Les adieux sont essentiels dans la vie, à la base de la santé et du changement. Nous les faisons constamment sans nous en rendre compte: en changeant de domicile, de travail … Ils nous aident à faire du vélo et à nous ouvrir à un autre », dit-il.
Le bon et le nouveau commence maintenant! “Nous choisissons comment vivre et interpréter ce qui s’est passé”, ajoute-t-il. Cela influence directement notre attitude et notre façon de voir tout. Comment voulez-vous que votre vie soit? Que pouvez-vous faire pour que cela se passe ainsi? Une prémisse fondamentale pour vous prédisposer de manière positive consiste à «entrer dans notre base émotionnelle: voyez ce que nous devons améliorer nous-mêmes pour nos relations futures ainsi que ce que nous ne voulons pas reproduire. Être clair sur ce que nous recherchons nous aidera à le trouver. ”
Les 5 choses que vous ne devriez pas faire si …
… vous avez quitté -Laissez la porte ouverte. Créer de fausses attentes. L’autre côté doit faire ses adieux; le respecter. – Continuez à rester en amis, comme si vous n’aviez jamais été en couple. Cela ralentit le processus. – Retour pour le chantage émotionnel. «À ce moment, nous perdons notre respect. L’autre est libre et responsable de faire ce qu’il croit être sa vie », explique Raya. -Admettre vos cadeaux. Vous ne pouvez pas m’empêcher de vous les envoyer, mais vous pouvez les refuser pour ne pas générer de malentendus. – Casser petit à petit et continuer à avoir des rapports sexuels sporadiques, à quoi jouons-nous?
… ils vous ont quitté – Commencez à vous suivre et devenez caméléonique pour vous y adapter et ne pas le perdre. -Call et envoyer des messages tout le temps. Vérifiez votre estime de soi et remplissez votre vie de choses qui vous enrichissent. -Demandez à vos proches de vous parler de votre ‘ex’. Dites-leur les détails de votre relation et rompez. Regardez ce que vous faites, où vous allez (méfiez-vous des réseaux sociaux, etc.). -Allez pour une victime sans défense. Vous n’êtes pas. Ne tenez pas l’autre responsable de ce que vous ressentez (ne devenez pas accro à lui). Monter des scènes ou le menacer avec des problèmes graves comme l’automutilation (demandez l’aide d’un psychologue).
Directives de désassemblage
Toute la journée à penser à la même chose? Que pouvons-nous faire pour ne pas être obsédés par le compte? Prenez soin de vous (ne vous inquiétez pas). Est-il utile de rester au lit et de faire le tour de la question? Activer. Lorsque vous voyez le tourbillon commencer, sortez et promenez-vous. Vous ne pouvez peut-être pas vous concentrer sur la lecture, mais qu’en est-il du cinéma, de l’artisanat ou de la préparation d’une délicieuse recette? fais du sport. Cela va non seulement vous distraire et vous aider à rester, mais vous allez générer des endorphines (hormones liées au bien-être et à l’humeur) et vous vous sentirez mieux. – Écris-le. C’est aussi simple que ça. Chaque fois que vous y pensez, prenez-en note. Cela vous aidera à prendre conscience de tout l’usure que cela implique. Vous finirez par vous ennuyer et une chose peut en entraîner une autre. -5 minutes et pas plus. Imaginez qu’un peu de temps s’est écoulé depuis la rupture et que vous vous surprenez encore une fois à vous dire «quel dommage, quel dommage». Eh bien, prenez l’horloge et accordez-vous une session de chagrin de 5 minutes, mais pas une de plus. Si vous vous retrouvez avec le même martèlement, dites “non, ce n’est pas ce que je veux” et énumérez ce que vous voulez; répète Cela vous donnera de la force.
Qu’est-ce qui est positif à propos d’une rupture?
De toute expérience, aussi compliquée soit-elle, vous apprenez toujours. Le psychologue Marián Ponte nous l’explique: – Nous serons renforcés si nous continuons tout le processus, sans rien omettre: préparés pour que notre avenir dépende de nous et de personne d’autre. Nous ne vivrons pas du passé, nous ne serons pas “accrochés” à lui. -Nous en saurons plus. Comprendre la raison de la séparation nous donne des informations sur des aspects de notre personnalité que nous ne connaissons pas et sur lesquels nous pouvons travailler.
Nous développerons plus tout ce qui fait de nous ce que nous sommes. Une des raisons pour lesquelles au revoir a été un passe-temps pour vous? Eh bien, réfléchissez à ce que cela vous donne et approfondissez-le, car cela vous dit de quoi vous avez besoin pour vous sentir bien dans la vie (pourrait-il s’agir d’un futur emploi?). -Tout est vaincu. Vous en avez fini avec la situation et vous doutiez sûrement de pouvoir le faire. Et vous pouvez, vous l’avez déjà vu. Alors n’oubliez pas: tout est surmonté. Renforcez votre estime de soi. – Peur de la solitude ou de la tristesse? Ne pas l’avoir C’est un frein. Ne pas vouloir être seul ou avoir un mauvais moment peut anquilosarnos dans une situation qui ne nous profite pas. Dans ce processus, nous devons avoir de bons et de moins bons moments, et c’est le seul moyen d’avancer dans la vie et en tant que personne. -Clear votre intérieur. «Accepter ce qui a échoué de votre part vous donnera l’occasion d’apprendre à créer un nouveau mode de relation dans lequel vous vous sentirez plus heureux. Cela ne signifie pas blâmer ou rejeter les erreurs de l’autre (chacun a sa part de responsabilité), mais se comprendre soi-même (que ne répéteriez-vous pas, que devez-vous qu’une relation vous apporte ceux que vous pouvez abandonner …). -Faire une liste avec ce que vous voulez. Ecrivez ce que vous recherchez dans une relation, ce que vous ne voulez pas (ce que vous n’auriez pas dû du tout; ce que vous avez appris de cette pause) et écrivez également ce qui est consommable. Pesez tout avec votre vie actuelle, vos autres relations (famille, enfants, amis, travail …). S’entendent bien? Mieux ils vont, mieux ça ira. Gardez cela à l’esprit.